1 სიტყვები არ მყოფნის იმის გადმოსაცემად რაც ამ ქვეყნად ხდება,რაც ჩემს გარშემო ხდება,ალბათ ეს ყველაფერი იმიტომ არ მომწონს რომ მე სხვანაირი ცხოვრებით ვცხოვრობ,შესაძლოა ყველაფერს მე ვართულებ,ან იქნებ ყველაფერი მართლა რთულადაა,ამ რეალობაში ყოფნა არ მინდა,მინდა რამდენიმე საუკუნით ადრე ვცხოვრობდე,ამდენი სიბინძურე ხომ არ იქნებოდა ჩემს გარშემო.არ მინდა სენტიმენტალური წერილების წერა,წუწუნი და ა.შ,ვხვდები,რომ ეს ყველას შეუძლია,მაგრამ ეს უნდა ვთქვა,იმდენად ბევრს ვფიქრობ სხვა ადამიანების კარგ თვისებებზე,მე თავი უკიდურეს ადამიანად მიმაჩნია და არასრულფასოვნების შეგრძნება მიჩნდება,ალბათ თუ ვინმე წაიკითხავს ამას გაეცინება,თავიდან ვთქვი ჩემს გარშემო ბევრი სიბინძურეათქო,მერე კი ადამიანების კარგ თვისებეზე ავლაპარაკდი,ეს მე თვითონაც არ მესმის,ჩემი აზრები ყოველთვის უპირისპირდება ერთმანეთს,აზრები,დამოკიდებულება და ხასიათი ისეთივე ცვალებადი მაქ,როგორიც მარტია,მე ხომ მარტის თვეში ვარ დაბადებული,ამიტომ ხშირად ვერ ვაყალიბებ საკუთარ აზრს,არასოდეს არ ვარ ჩემ თავში დარწმუნებული,თუმცა შევხვდები თუ არა ჩემნაირ ადამიანს,მორალის კითხვას ვიწყებ,ალბატ გამოცდილება მალაპარაკებს,ამ ყველაფრის მერე მივედი დასკვნამდე,გიჟმა გიჟს შეიზძლება ჭკუა დაარიგოს J
2 სასწავლებლიდან რომ მოვდივარ ხოლმე არასოდეს ვიყურები ფანჯრიდან,ერთი სული მაქვს როდის მივალ წერეთლის გაჩერებამდე და სხვა არაფერზე არ ვფიქრობ,გუშინ სამარშუტო ტაქსით წამოვედი,შედარებით კარგ ხასიათზე ვიყავი და ფანჯრიდანაც გავიხედე,ვცდილობდი მეხსიერებაში აღმედგინა ის შენობები და ქუჩები,რომლებსაც ვხედავდი და დამეუფლა შიში,რა მოხდება რომ ერთ დღეს დავიკარგო,მიუხედავად იმისა რომ დარწმუნებული ვიყავი სწორი მარშუტით მივდიოდი,წარმოვიდგინე რომ დავიკარგე,ტრანსპორტიდან ჩამოვედი და ირგლივ არავინ და არაფერია,არვიცი რა ვქნა,სად წავიდე,გული ამიჩქარდა,ცხელა,უცებ ხმაური გავიგონე,თითქოს კარი მოაჯახუნეს,ვიყურები მაგრამ არავინაა,მინდა ვიყვირო და ხმას ვერ ვიღებ,ვხედავ წითელ შუქს,მერე მწვანეს და პოლიციის შენობას,მოვიხედე და ჩემს გვერდით ვიღაც მელოტი კაცი ზის და ქოშინით სუნთქავს,წინ კი მძღოლის ცხიმიანი თმა ჩანს,არასასიამოვნო და ამავდროულად ყველაზე სასიამოვნო სუნი დგას,,იმიტომ რომ ჩემთან ერთად ხალხია,იმიტომ რომ ვგძნობ ჩემს გარშემო სიცოცხლეა,უკვე არაფრად მიმაჩნია საბურავების ჭრიალი,გაუთავებელი ყაყანი და საშინელი სუნი,რომელიც მთელი დღის მანძილზე იბუდებს პატარა ,,ჟეშტის ყუთში,, სადაც ჩვენი კომფორტისათვის ,,სავარძლები,, დაუდგამთ, ვინ იცის რამდენჯერ მიოცნებია ამ ცხოვრებიდან გავმქრალიყავი,მაგრამ როდესაც რეალურად ვიგრძენი ეს ყველაფერი,მივხდვი რომ ამაზე საშინელება არაფერია.